L'autre jour, je cherchais une boisson à l'orange gazélifié qui ressemble à de l'Orangina, mais en plus fency. Je me rappelle vaguement que c'est embouteillé en petites bouteilles de verre avec un bouchon type bière.

Après plusieurs minutes de recherches dans plusieurs allées, je trouve ceci.

Ça ressemble beaucoup à ce que je veux. Je le met donc dans mon panier. Environ 5$ pour le paquet.

Arrivé à la maison, je m'empresse de défaire la commande et place les boissons dans le frigo... Espérant qu'elles soient froides avant trop tard dans la soirée.

Quelques heures plus tard, pas trop tard comme espéré, les Sanpellegrino sont froides. Tout heureux d'enfin renouer avec le bon goût de ces boissons temps recherché, je m'en ouvre une. Je prend une guorgé et.... TABARNAK! Ça goûte le câlisse! C'est pas pentoute la même boisson précédamment goûté chez mes parents.

J'ai immédiatement surnommé, avec l'aide de ma blonde, cette boisson de Dégueulassinna. Provenant d'un mélange d'Orangina et de dégeulasse.

Qu'est-ce que ça goûte? C'est comme prendre une guorgé d'eau de pluie qui stagne depuis 2 jours sur le bord d'un trottoire. Le tout mariné dans un bain de feuilles mortes d'automne. Le stuff est brun foncé, presque comme du Pepsi, légèrement gazeux et absolument infecte! En plus, même après avoir craché la lampé, un arrière goût fétide indescriptible empreingnait ma bouche. J'ai due me rincer la bouche avec une cannette de Pepsi et finir le tout en me brossant les dents.

Il me reste 5 bouteilles de Dégueulassinna... avis aux intéressés.

Pour ceux qui sont membre et utilisent les guichets Desjardins, vous aurez fort probablement déjà vécu ceci. Mais c'est aussi valable pour tout les autres.

Près de chez moi, il y avait un guichet Desjardins accessible 24h sur 24 dans un IGA. Après quelques temps, le guichet à été déplacé dans un Jean-Coutu, non loin de là, le rendant accessible seulement durant les heures d'ouvertures de la pharmacie et ce, en plein DANS la pharmacie, entre un rack de liqueur et un rack d'osti de cossins.

C'est déjà pas plaisent devoir faire un détour pour retirer de l'argent. C'est encore plus déplaisent devoir entrer chez Jean-Coutu pour aller chercher son argent. C'est encore plus frustrant de faire la fille dans le magains entre les rangés avec des vieilles grébiches qui s'achêttent des paparmans pis des gratteux.

Mais le pire, c'est de faire la fille et d'attendre après une osti de vieille fini qui à pas internet et qui veux faire mettre à jour son caliss de relevé banquaire! Tabarnak!!! Je veux juste mon osti de 40$. Je veux pas attendre 20 minutes pendant que tu t'assure que ton chèque de la régie des vieux criss est bien entré et que tu vas avoir asser de cash pour aller au bingo après!

Faque là, moi le cave, j'attend 20 minutes, dans un Jean-Coutu, avec mon char parqué en double en face parce que le parking est toujours plein pis que mon retrait est supposé prendre 30 secondes. Câliss!

Faque, 20 minutes plus tard et 50 soupirs de désespoire plus tard, je fini par retirer mon 40$. Tant qu'à y être m'a retirer 100$ pour que ça vaille la peine pis que je revienne pus icitte avant un bon boute. Ça y est, argent en mains, je sort...

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Seulement, faut passer par les caisses. Ya un osti de line-ups de gens qui s'achettent des ostis de cossins pis là la bonne femme à caisse s'ostine que dans la circulaire, les Rollaids était à 89 cennes de rabais pis elle veux son rabais! Faque en plus des clients, ya 3 comis qui s'obstinent avec la caissière et la madamme. Tout ça pour dire que la sortie est jammé ben dure de monde.

Je pousse, se sacre, je fini par grimper par dessus un comptoire et sauter par dessus tout le monde et je cour vers la sortie. NON! Pas si vite. Ya une madamme, avec ses 2 enfants, la poussettes et tout ses sacs qui guosse sur la photocopieuse avant la porte de sortie! OSTI! Je pitch un enfant sur le tas de paniers, je criss la madamme dans le photocopieur et je kick tout ses sacs en partant avec la poussette qui barre le chemin, que je fini par abandonné dans le parking!

ENFIN! je suis dehors! J'entre dans mon char, tourne la clef et... NON!!!! Ya une vieille qui essaye de reculer, elle me bloque. Je veux reculler pour me sauver par en arrère.... NON!!!! Ya une osti de soccer mom qui a parqué son gros 4x4 de travers dans mon cul!!

Je perds encore d'innombrables minutes à m'aracher la peau de sous les ongles, parce que les ongles y sont resté sur le guichet!

50 minutes plus tard, je suis sur la route avec mon argent, aillant laissé ma santé mentale derrière!

FUCK! POURQUOI avoir crissé le guichet dans un Jean-Coutu!!!???? POURQUOI?? Dieu existe pas!

Lors d'une petite soirée au centre ville pour déguser un bon filet mignon sur une terrasse, j'ai remarqué un agent de stationnement qui fesait la ronde des parcomètres du coins. Sa tâche était ardue étant donné le nombre effarant de stationneur béligérent. Malgré tout, il passait de voitures en voitures avec aisance et rapidité d'exécution. Son secret? Une machine qui imprime les tickets sur sa ceintures. J'étais surpris de voir ça! Malheureusement, après une petite bière callé, j'avais les réflexes photographiques au rallentis et je n'ai pas pus le prendre à l'oeuvre. Mais j'ai tout de même pris le temps d'immortaliser la punition infligé au conducteur ignorant des règles de stationnement.

L'agent de stationnement limite ainsi son temps d'exposition aux possibles insultes venant d'un conducteur le surprenant en train de le ticketter. Cela doit rendre leur travail tellement plus facile! Sans compter le temps sauvé à ne pas remplir les tickets à la main!

On arrête pas le progrès! Au détriment des idiots et des non attentifs!

20 mai 2009. C'est la nuit de transition pour tomber sur un cycle de nuit afin de reprendre le travail demain soir. Il est 3h15 du matin, ma blonde dors et je m'emerde sévèrement. J'ai fait le tour des vidéos à voir, lu tout les forums et il n'y a plus rien de bon à tv.

Je vais donc prendre une marche dehors. Il fait environ 15 degrés, pas de vent, pas un bruit. Les rues sont désertes. Seul un amoncellement de vidanges illégalement mises sur le bord de la rue et qui empiète sur le trottoir ruine ce qui aurait été une marche parfaite.

J'ai amenée ma caméra. Avec ma lentille 50mm f1.8 et l'ISO au max, je transforme la nuit quand même opaque et noir en quelque chose de granuleux et de plus clair.

Je me demande combien d'appelles au 911 il y a eu, si les gens me voyaient marcher et prendre des photos en pleine nuit... Osti que je m'emerde!

Quel est l'animal le plus mangé au monde? C'est facile, c'est le poulet. Cet oiseau incapable de voler, dégusté de milles et une façon à travers le monde.

Le poulet est élevé en masse pour nourrir la population humaine en masse. Presque rien de ce volatile non volant n'est gaspillé. Son existence entière nous est dédié.

L'homme à manipulé sa génétique, son mode de vie, son alimentation pour adapter cet animale à nos besoins. Même son fœtus est dégusté. Cet oiseau n'a aucun répits!

Le poulet est l'animal le plus sacrifié pour l'homme et aussi l'animal le plus méprisé par l'homme.

"Fait pas ta poule mouillé!" "Osti de poule de luxe!" "Gars-lé qui se gonfle comme un coq!" "Passer du coq à l'âne." Tous ces expressions aux détriment du poulet.

Tout ça pour dire que le poulet mérite la reconnaissance de l'homme pour le sacrifice qu'il fait pour nourrir l'humanité.

Nous devrions décréter une journée officiel du poulet. Un jour de reconnaissance et de réflexion sur cet oiseau délicieux. Donner un peut de dignité à ce bipède à bec succulent.

Depuis que l'homme à découvert qu'il pouvais laver plus blanc que blanc, la planète est constamment lavée, nettoyée, frotté et astiquée. Du moins, les produits que nous utilisons se retrouvent dans l'environnement et leur pouvoir nettoyant est toujours en action sur la saleté qui se trouve dans la nature.

Les environementalistes nous ont ouvert l'oeil sur ce sujet. Il faut garder la terre sale. Si nous la lavons trop, tout ces microbes et ses organismes plus gros en souffrent et débalancent l'équilibre écologique.

En frottant le chrome de mon bain l'autre jour, je me suis rendu compte que le produit que j'utilisais était dur sur la crasse, mais aussi sur sur mes mains. De fils en aiguilles, j'ai fait le lien tel un petit génie que je dois être. Si le produit est dur sur mes mains, il doit faire bobo aux poissons! Une soudaine sensation de dégout m'a alors envahie. Je ne veux pas être un sale pollueur! Vite, faisons notre part!

À l'épicerie, j'ai alors acheté une bouteille de nettoyant écologique. Les ingrédients actifs n'ont pas des noms chimiques mystérieux, mais bien des noms biologique mystérieux. Au lieu d'acide chlorhydrique et de phosphate de plutonium, ce nettoyant pro-petit-poissons contiens des enzymes actives et des surphactants ioniques. J'ai aucune osti d'idée de quoi c'est, mais ça d'lair salement efficace! Ionique... tout le monde sais que les ions c'est fort....


Bref, en essayant ce produit sur le chrome de mon bain, qui fait partie des surfaces dont le produit est suposément très efficace, je découvre à quel point c'est écologique. La saleté reste belle et bien fermement incrusté sur mon beau chrome! Certe les petits poissons sont libre de nager dans de l'eau moins propre, mais je suis également libre de pas me voir dans le reflet de mon chrome.

Après avoir frotté comme un malade, mon chrome reste belle et bien sale. J'ai due donc ressortir mon bon vieux oxy-gel irritant, acide et surpuissant pour me contempler dans le reflet du chrome. Que vais-je faire de ce Bio-Vert ionique biodégradable en 5 jours? Surement le câlisser aux vidanges. Voir si dans 5 jours, la bouteille est encore dedans! Même pour les vitres et miroir, le Bio-Vert fait pas une bonne job. Le Hertel le clanche à 100 à l'heure.

La morale de cette tranche de vie: Pencez aussi aux petits poissons, lavez leur eau aussi. Vous verrez votre chrome briller en même temps.

Ça fait un maudit bout que j'ai pas mis ce blog à jour. Et bien, rien de nouveau vraiment. Seulement des achats de matériel de photographie...

Je me suis créé un compte sur Flickr.
voici le lien.

Je vais aussi l'ajouter dans ma liste de lien directement dans les menus du blog.

Voici les partis d'animaux bonnes à manger, qui mérite de prendre le temps de faire cuire.

Le poulet possède 3 bon muscles bont à manger. Le filet, qui se trouve dans la partie torasique du poulet. Le filet est de loin la meilleur viande. Tendre et juteuse, elle s'aprête de plein de façons. La meilleur alternative que la poitrine, qui elle est seche, danse et mauvaise au gout.

Le poulet a aussi 2 ailes innutiles. Dans ses ailes se trouves des bon muscles que seul Buffalo Bill sait appraiter. Le pilon et les ailes de poulet sont des viendes délicatte que seul une épisse qui fait saigner les yeux peut rendre attraillant pour la langue. Autrement, c'est plate à manger et peut nutritiffe en therme de coefficiant effort/nutrition.

Le boeuf, lui, possède qu'une seule pièce de viande qui mérite d'être mangé. Le filet mignon. Tout le reste est bon pour la poubelle, ou à donner aux chiens.

Mercredi soir, je me couche tard, très tard, car je travail dans la nuit de jeudi a vendredi.
Donc, il est 4h30 du matin, je pose ma tête sur l'oreiller auprès de ma blonde et je m'endors autour des 5h du matin.

7h tapant, dring dring, le téléphone sonne. Ça me réveille mal, les premier 4h de sommeil sont important et profond. Ma blonde, qui devait se lever anyway, va répondre plus vite que moi. Je me rendors à peine quand le téléphone re-sonne... et re-sonne... et encore re-sonne sans cesses. A chaque fois, ma blonde racroche.

Je me lève en beau caliss, je lui demande c'est quoi l'osti de problème, elle me dit que c'est une petite asiatique qui fait un faux numéro.

"Passe moi le téléphone m'a y parler!"

Le téléphone re-sonne dans mes mains. Numéro et nom confidentiel.... Je répond.
Personne au bout du fils, elle est encore surprise de pas entendre "Tikima donketa horigada chin chin". Je profite du silence pour lui expliquer:" Écoute moi bin, depuis tantôt que tu appelle chez nous pis t'a pas le bon numéro. Faque prend ton temps pour composer pis si ton numéro c'est .... bin c'est pas le bon, faque appelle pus icitte esti on veut dormir."
Je racroche fermement et retourne me coucher après avoir fermé tout les sonneries dans la maison. Je sais pas si elle a compris après ça. L'afficheur montrait 6 tentative de 7h à 7h10 environ.

Pourquoi le monde avec des faux numéro s'ostine a rappeler 10 fois après avoir bin vu que stait pas le bon? Non mais caliss, en plus a 7h le matin! Ma l'appeler elle à 4h dans nuit pis ma la rappeler encore 9 fois juste pour être sur que mon numéro est bien faux!

J'avais le goût de lui répondre:"Il n'y a pas de chinois au numéro que vous avez composé. Veillez racrocher et ne pas essayer de nouveau. Ceci est un message d'un gars enragé!"

Windows vista suce, tout le monde le sait. Mais à quel point?

L'autre soir, on essaillait d'écouter un DVD sur un magnifique portable flambant neuf. Yavait encore le plastique qui proteige le couvert... Bref, quekpart rendu dans le film, Vista plante. No where dememe.

Ensuite, un autre ordi, avec Vista, le screen saver embarque, Vista plante et l'écrant jam sur le screen saver.

Vista suce sévèrement. Tu peux pas jouer au 3/4 des jeux, peux pas intaller le 3/4 des programmes et tu peux même pas installer les programmes copié. Non mais, Microsoft s'en permet en esti.